Debela kravetina prošla je pored mene kao pored turskog groblja!
Svatko ima neku mantru, neku krilaticu dok se posmatra u ogledalu netom prije nego što će krenuti u grad. Moja glasi:"Nema problema!". Tek nakon što tu mantru izgovorim pet-šest puta gledajući se u ogledalo i praveći jebačku facu-isturim donju čeljust, skupim okice, klimam glavom i prstom upirem u svoj vlastiti lik-tek tada sam spreman izaći u grad pun samopouzdanja i prokleto siguran u sebe! U realnost me vraća susjeda koja,čuo sam,pere salatu medicinskim alkoholom, i koja uvijek ima primjedbu na račun moje kilaže na koju sam posebno osjetljiv: "Kako si smršavio, Saša moj mali! Jedeš li ti što,uopće?"
Moje samopouzdanje trenutno biva divljački urušeno i ja se poželim vratiti do ogledala i još jednom odmantrati svoje! No,neću!! Neću joj dati povoda! Sigurno je mama nagovara da mi prigovara o težini! Mama,koja drhti ako mi u tanjuru ostane ma i jedan krumpirić! "Saša,ništa nisi pojeo!Se ti drogiraš? Mora da se drogiraš! Da vidim ruke! Zato tvoja plaća nestaje već sredinom mjeseca!" Kako da joj objasnim da ne mogu biti pretil kad dnevno dva sata ganjam svoj mountain-bajk i kako ne mogu pojesti sve iz čistog razloga što je brižna majka napekla dvije kile tog ručka,kao da me sprema za sumo borca! A što se tiče plaće,ne bih o tome, situacija vam je poznata! Tu se ja vidno uzdrman nastavim kretati prema gradu,tom izvoru pičaka, no već prolaskom pored prvog izloga uviđam da su i majka i susjeda potpuno u krivu, pa ja uopće nisam mršav! Drugi me izlog opet nanovo pokoleba,no već na trećem, sretnom izlogu,moje su sumnje raspršene: "Sale,nisi mršav,ne brini se,uostalom,napravi test:ako te prva riba koja prođe pogleda,komad si boli glava!"
Debeljuca nije pogledala!!! Nije se udostojila ni jednim pogledom okrznuti moju figuru!! Debela kravetina prošla je pored mene kao pored turskog groblja! Još je jela neki smrdljivi sendvić od svježeg bijelog kruha! "Ubij se kolesterolom,debela! Da bog da ti taj špek zaglavio u grlu te se krkljajući gušila još petnaest minuta tu na ulici!"-pomislih ja blago te se nastavih kretati prema gradu. Ubuduće ću za test birati ljude,a ne hodajuće svinje natovarene špežom koja bi prosječnoj porodici potrajala petnaestak dana, a ovoj ajkuli je to vjerovatno dostatno tek do središnjeg dnevnika! A i ja sam glup! Što sam je uopće pogledao? Pa da,morao sam ciljati da prodjem između nje i kamiona,a trotoar je širok svega dva metra! Taman za nju! Kročim dalje,te onako usputno bacam pogled prema svojim genitalijama,kad ono užas!! Mjesto izgleda prazno!! Jest da mi je mali,no ovo ne liči ni na što! Mora da su ga gaće stisle te ga podvukle između nogu!
Ali,zašto me onda ništa ne stišće,žulja?? "Hvatam ga punom šakom te ga pokušavam vratiti u ležište,ali k''o za kurac nailazi komad, dobra ščonka, te me začuđeno hvata u eksplicitnoj pozi na što okreće glavu na drugu stranu praveći izraz lica kao da je na trotoaru ugledala zgaženog,poluraspadnutog psa!! Meni u tom trenutku krv navire u glavu,dođe mi da joj kažem: "Šta je,kravo,zar nikad nisi vidjela tipa koji želi da mu je kabel veći?" no ne stižem jer ona ubrzava prelazeći na drugu stranu ulice! Gledam za njom,no onda onako s rukom na kiti kao fudbaleri u živom zidu, gotovo udaram neku stariju gospođu sa punim rukama špeže koja se gunđajući udalji spominjući boga! Šta im je s tom špežom danas? Da ne počinje rat, jebo te!?
